Um casal se conhece num bar.
 Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito  vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E  por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você  vai fazer agora?
- A soma.

-Cleusa chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado!
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
            - Não é minha esposa.
            - Não é minha esposa.
            - Não é minha esposa.
            - Não é minha esposa.
            - Não é minha esposa.
O velório do Zé será amanhã, na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

DIARIO DE UM MARIDO DEPRIMIDO
Essa veio do Irm Zaildo Aragão
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me sensibilizar.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e disse:
-Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada!
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida!

Que pesca!
Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho. Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante. Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar a noite. Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro.
Dez meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva. Ele liga para o Dinho e diz:
- Dinho, você lembra aquela viúva bonitona naquela fazenda onde nós passamos a noite há dez meses?
- Lembro sim - responde Dinho.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e feito amor?
- Bem. Tenho que confessar que sim, e não foi só uma vez ...
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu?
Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem... é verdade! Eu não queria me comprometer ...
Zeca responde:
- Então, muito obrigado! Quando quiser pescar no pantanal você já tem onde ficar, pois ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!!

Remédio Caseiro

O sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
Paciente: - Pouco.
Médico: - Você tem que parar de fumar.
Médico: - Bebe?
Paciente: - Pouco.
Médico: - Você tem que parar de beber
Médico: - Sexo?
Paciente: - Pouco.
Médico: - Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o Médico lhe disse E, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, lhe pergunta ansiosa:
- Aonde é que você vai?
Ele: - Você não ouviu o que o médico me disse?
Ela: - Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Então ele retruca:
- Ah!, Lourdes, lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!

Vestido Vermelho

Noite adentro, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais". Reconhecendo-a, pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele: -Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem  contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando,toda desgrenhada, e gritando vários palavrões. O senhor no táxi vê a cena e percebe,horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu me amas?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Nossa? E o que pensa fazer quando Completarem 50?
- Volto lá para buscá-la! (*)

(*) Se se lembrar por essa época

UM CARA MUITO SENSÍVEL

Vontade de Deus à Mineira!!!

Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem...cê cridita im Deus?
- Ora si criditu....craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora....
- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim?
- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruque não?
- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascer pritim....quasi azulzim?
Arre égua. Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão....ia...ah si ia!

* * * * * * * * * * *

Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.

Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.

O homem diz: "amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando vc tem dor de cabeça..."

Responde a mulher: "se vc não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha..."

O moribundo reúne as suas últimas forças e balbucia para a mulher:
- Querida, de hoje eu não passo!
- Imagina! Não fala besteira! É claro que você passa...
- Você fala como se tivesse certeza...
- É que você sempre deixa tudo para amanhã!.

- Tive uma discussão tão grande com a minha mulher que ela acabou por me suplicar de joelhos.
- Suplicar o quê?
- Que saísse debaixo da cama.

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai:
" Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ? ".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui ."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou.
- "O que aconteceu? " perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu... ".

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...

-"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e... não consegue mais comer a perereca !!!!!

****

AS REAIS DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES
APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão
almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos,
eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Véio e Negão.  

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto
e João jogam na mesa  R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco
- logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem
as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme
é aquele em que todo mundo vive feliz para sempre, e, se tem morte, uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em
que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale
R$1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que
vale R$2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro :
escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha.

A quantidade média de itens em um banheiro
tipicamente feminino é de 756.
E um homem não consegue identificar a maioria
deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer
discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem
disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir
um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até
que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando
que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando
que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO PENSAMENTOS
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos
mais profundos com uma completa estranha que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos
mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

*****

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!

****

O cara liga do serviço para casa.
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
- Desculpe, acho que liguei para o número errado!

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Um homem estava reclamando com um amigo: - Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, então...tudo se acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu...

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Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças feiras,e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em S. Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo! ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos,mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica para ela.

Ela usou máscara de beleza por dois dias e ficou bonita. Então, ela tirou a máscara....

Noutro dia ela saiu correndo atrás do caminhão do lixo, gritando:"Estou atrasada para o lixo?" Ao que o motorista respondeu:
"Não, pula aí dentro."

Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso.

****

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Um sujeito procura um pai-de-santo...
Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma
praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai de santo diz:
Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram
usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
Eu os declaro, marido e mulher!!!

PENSAMENTOS MATRIMONIAIS
"O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis". Isidoro Loi

"Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato". provérbio escocês.

"Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê". anônimo

"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão". refrão normando.

"Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova". anônimo

"Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência". Samuel Johnson.

"Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura". Helen Rowland

"Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros" Oscar Wilde

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O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai : "Aqui também é assim, filho"

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O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar ?" e o pai
responde : "Não sei, filho, ainda estou pagando"

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Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até
casar; aí já era tarde demais.

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Uma mulher estava conversando com uma amiga : "Fui eu que fiz o meu marido milionário". "E o que seu marido era antes ?" pergunta a amiga. A mulher responde :"Bilionário"

Col. Irm. José Francisco Rodrigues

O marido conversando com a esposa:
-Puxa querida, você carrega minha foto na carteira o tempo todo?
-Sim, sempre que eu tenho um problema, eu olho para sua foto e o problema desaparece na hora. Explica a mulher.
-Nossa ... eu não sabia que tinha tanta importância em sua vida....
-Tem sim! Eu olho sua foto e me pergunto: "Afinal, o que pior ainda pode me acontecer nesta vida."

O PETISTA
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no Motel.
Tiveram uma noite de sexo inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados.
No que o moço disse:
- Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é petista.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto transávamos, percebi que quando você estava por baixo gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer... Pano rápido..........!!!!!!

POTENCIALMENTE e REALMENTE
O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE.
O pai pensou um pouco e respondeu:
Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:
Primeiro, pergunte a sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford;
Depois pergunte a sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte a seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Depois me traga as resposta que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes.
Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha que nem o Tom Cruise.
E respondeu o pai:
É isso aí: POTENCIALMENTE, nossa família tem condições de ganhar 3 milhões dólares.
REALMENTE, vivemos junto com duas piranhas e uma bichona.

****

A noiva ao entrar no hotel diz ao noivo:
Querido vamos fingir que estamos casados há muito tempo?
O noivo:
Ok, meu bem. Você carrega as malas!

****

Carlos era um sujeito muito brincalhão. Certo dia sua esposa estava indo para a Inglaterra em viagem de negócios e lhe perguntou:
Você quer que lhe traga uma lembrancinha?
Quero sim - respondeu em tom de brincadeira - traga-me uma inglesinha.!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois ela volta e o marido a espera no Aereoporto.
Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
Ah, a inglesinha?
O marido faz que sim com a cabeça e ela:
Bem, eu fiz o que pude! Agora vamos ver se nascerá menina...

***

Um detetive particular presta contas à sua cliente:
- Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
- O quê? - grita a esposa, espantada - E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
- Não tenho certeza - respondeu o detetive - mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora...

****

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

****

Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de fome!!!

****

A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.

****

Um casal chama a atenção da mídia norte americana, porque tem vida em comum e em harmonia há 50 anos. Nunca brigaram. Agora vão comemorar as bodas de ouro. Um acontecimento inédito para o país em que vivem.
Não puderam evitar a necessidade de justificar a façanha: 50 anos juntinhos...
- Bem, quando casamos o meu marido tinha um jegue de estimação. Foi nele que montamos logo após o casamento para nos transportar para o nosso rancho, já em lua-de-mel. Andamos um bocado e o animal, coitado, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para o jegue e berrou:- "Premeira!!!".
Não demorou muito e o jegue, por infelicidade, tropeçou de novo.
Meu marido, incontinente apeiou, encarou o jumento e novamente gritou: - "segunda!!!".
Na terceira vez que o bicho tropeçou obrigou-me a descer da garupa, sacou da garrucha e despachou a besta pro beléléu.
Então, eu não me contive:- Oh seu degenerado mental, V é um inconseqüente. Onde já se viu agir de modo tão imprevidente...
Quando dei fé meu marido estava me encarando bem detidamente nos olhos e berrou: - "premeira!!!".
Depois disso nunca mais teve tivemos nenhum causo.

****

-Querido, se eu morresse você casava outra vez?
-Claro que não!
-Não?! Por quê?! Não gosta de estar casadoI
-Claro que gosto!
-Então por que é que não casava de novo?
-Tá bem, casava...
-Casava?
-Então?...h
-E dormiria com ela na nossa cama?
-Onde é que você queria que nós dormíssemos?
-E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
-É natural que sim...
-E ela ia usar o meu carro?
-Não. Ela não dirige...
-...
-Droga...

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Um homem colocou nos classificados:
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".

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O filho pergunta para o pai :
"Papai, quanto custa casar ?"
O pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

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O filho :
"Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?".
O pai :
"Aqui também é assim, filho".

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Uma mulher estava conversando com uma amiga:
"Fui eu que fiz o meu marido milionário".
"E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde: "multimilionário".

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Um homem estava reclamando com um amigo :
"Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então.... tudo acabou".
"O que aconteceu ?" perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu".

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Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
"Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria" !
Marta responde:
"Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde: "Leve tudo, você vai embora".

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Não falo com a minha esposa a mais de um ano - não gosto de interrompê-la...

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Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

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Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. E claro que ninguém presta a mínima atenção.

****

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.

****

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
"Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui".
A mulher respondeu:
"Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

****

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

****

O primeiro cara (todo orgulhoso) :
"Minha mulher é um anjo".
O segundo cara:
"Você tem sorte, a minha ainda está viva".

****

Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.

****

Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamento por 25 anos, um senhor explicou:
"Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho ou champanhe francês e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição. Eu vou as terças e quintas e ela vai as segundas e quartas".

****

Piada de Paulista:
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o Casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

****

Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
Homens solteiros e Mulheres casadas...

****

Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...



Fazendo a barba
Um homem casado foi visitar a amante e ela pediu que ele fizesse a barba.
- Ah João, gosto da sua barba, mas eu adoraria ver como seu rosto fica sem ela.
João respondeu:
- Minha esposa adora essa barba, não posso fazer isso, ela me mata.
- Ah por favor! - Pediu a garota com uma vozinha bem dengosa.
- Realmente não posso. - Respondeu ele. - Minha esposa adora essa barba.
A moça pediu mais uma vez e ele acabou cedendo.
Naquela mesma noite João voltou para casa deitou na cama ao lado da sua mulher enquanto ela dormia. A esposa despertou e quando passou a mão pelo rosto dele disse:
- A Miguel, você não devia estar aqui a essa hora, meu marido deve estar chegando a qualquer momento.