O réu, de passado tenebroso, diz para a advogada loira:
Doutora, se a senhora conseguir que eu seja condenado só três anos, vou lhe dar R$ 10.000,00 extras. Se for dois anos R$ 20.000,00, e se conseguir um ano darei R$ 30.000,00, feito?
Depois do julgamento, a advogada informa, toda entusiasmada:
Consegui que você fosse condenado há apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver....

O advogado mais caro da cidade recebeu uma pessoa, na entrada do Fórum local que lhe diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
Ao que o advogado responde:
- Claro, qual a segunda?

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"Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
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O Advogado que Morreu
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
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Um Juiz quer construir um TRT e chama três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- "Faço por US$ 3 milhões!" - propõe o alemão - "US$1 pela mão-de-obra, US$1 pelo material e US$1 para o meu lucro."
- "Faço por US$ 6 milhões!" - propõe o americano - "US$2 pela mão-de-obra, US$2 pelo material e US$2 para o meu lucro. Mas o serviço é de primeiríssima qualidade, coisa de primeiro mundo!"
- "Faço por US$ 9 milhões!" - diz o brasileiro.
- "Nove milhões?!" - anima-se o juiz - "Como é isso?"
- "Muito simples! US$3 pra mim, US$3 pro senhor e US$3 pro alemão fazer a obra."
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Uma instituição de caridade de Ribeirão Preto nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade que era também judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de RS$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe esta muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão e cego e desempregado? continou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? falou o advogado já com ar de indignação.
O diretor já sentindo-se humilhado falou:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
-Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar algum a você...
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

Advogados... um dia vc vai precisar de um...

O juiz muito calmo, interpelou o réu:
- Como você realizou o roubo, moço?
- Desculpe-me, senhor juiz, mas não estou aqui para ensinar meu oficio a ninguém.

Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer.
Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira
e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma
estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde
haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho
de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na
sua picape importada, atropela os dois com toda a
violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu
dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três
meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa
geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de
propriedade alheia e o outro por se evadir do local do
acidente.

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- "O senhor não trouxe o seu advogado?"
- "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi
falar a verdade!"

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e
começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente
para contar a novidade ao pai, advogado titular do
escritório:
- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em
que você esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos
últimos dez anos!"

Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas
vezes por um serviço essencialmente similar.

Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma
delas e as outras pessoas não acham que são piadas.

"Quando Deus veio ao mundo, para castigar infiéis,
ao Egito deu gafanhotos e ao Brasil bacharéis"
Barão de Itararé

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e
pergunta:
- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e
rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
- "Sim, é claro" - responde o advogado.
- " Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava
solto e roubou um filé da minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor
de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do
advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num
incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou
tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa
também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o
seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e
pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta
sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o
advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua
segunda pergunta?

Pérolas
Laudo de perito judicial descrevendo um barracão:
"um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros"

Avaliação feita por um oficial de justiça:
"um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI® - sem número de série"

Avaliador descrevendo bens para penhora em execução:
"o material é imprestável mas pode ser utilizado".

Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca de Mato Grosso:
"Arquive-se esta execução, porque, o exequente foi executado (à bala) pelo devedor."

Despacho de um juiz, num processo em que o advogado requereu a citação pessoal do "de cujus", em Santo André/SP:
"Para que se não venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas
improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à inicial, eis que, o
"de cujus" encontra-se "nos céus" ou "nos purgatórios", ou ainda "nos
infernos", não dispondo o Juízo de " dons mediúnicos" para convoca-lo à
resposta".

Em ação revisional, o perito pede ao locatário a planta do imóvel:
- Sim, responde o prestativo morador.
- Pode me conceder uma cópia? - indaga o perito, já sorridente por antever a abreviação de sua tarefa.
Algo constrangido mas disposto a colaborar, o locatário ordena:
- Me acompanhe.
E se dirigem aos jardins do imóvel, onde muitas plantas foram colocadas à disposição do perito."

Descrição de imóvel, num laudo judicial:
"O imóvel está uma boneca."

Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de um processo na Vara Cível do Fórum João Mendes em São Paulo:
"Os anexos seguem em separado".

Perito-avaliador iniciando relatório:
"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil"

Relatório de um fiscal do Banco do Brasil:
"Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito".

De um relatório de financiamento:
"A máquina elétrica financiada é toda manual e velha".

Relatório de um perito do Banco do Brasil:
"Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".

Memorando de funcionário justificando falta ao serviço:
"REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".