Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... este necrotério infantil está uma bagunça!

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou assaltante!

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel.

No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.

Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade, disse ela...
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui. Próximo!
- Advogado.
- Por aqui. Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.

O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde pronta e amavelmente:
- É pra você bonitão!

RAPIDINHAS DE MÉDICOS E PSIQUIATRAS

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio.
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra.

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.

No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a análise:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

"Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!. O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.


- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.


A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.


Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa
luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.


No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo e me acho muito feia.
- Que complexo que nada.


- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necropsia.


Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não
tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

O Cego e o exame de Próstata.

O cego vai ao exame de próstata e argüi:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Um pouquinho...
O cego pergunta:
- Dr. posso lhe pedir uma coisa?
- Sim, pois não?
- Eu posso segurar o seu pênis enquanto é feito o exame?
O médico meio desconfiado e intrigado, responde:
- Sim. Mas porque isso?
O cego responde:
- O senhor sabe, não é doutor... minhas limitações... É para ter certeza que o senhor vai usar apenas o dedo

*****************

Caso verídico...

Enquanto isso, no INCOR....
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferira ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso

que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!

- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã.

Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz porra nenhuma ... só queria saber...

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Perna Amputada
Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
- Tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Me dê primeiro a ruim, doutor!
- Nós lhe amputamos a perna errada.
- Ah, não! E qual é a notícia boa?
- A outra perna está bem melhor.

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O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...
- Essa não, doutor! Essa é a minha carteira!

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Um médico encontra em um congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar.
Depois vão para um hotel onde resolvem ficar hospedados. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
No leito, o doutor observa e diz: Já sei qual sua especialidade !
A médica pergunta: Qual é?
Ele diz: Você é cirurgiã.
Ela responde: Muito bem, como você descobriu?
Pelo jeito que você se lava.
A doutora retrucou: Também descobri sua especialidade.
O médico assustado disse: Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
A médica: Você é anestesista
Surpreso, o colega pergunta: Como você descobriu?
Foi fácil! Não senti nada durante a relação!

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Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais..
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha..
Cirurgião: Três mil reais..

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Sabe qual é a diferença entre um clínico, um cirurgião geral e um psiquiatra ?
Resposta: O clínico sabe tudo, mas não faz nada; o cirurgião geral não sabe nada, mas faz tudo; enquanto que o psiquiatra não sabe nada e não faz nada

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Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico ?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre.

*****

O artista passou na galeria para saber se alguém havia demonstrado interesse por algum de seus quadros.
Para sua surpresa, o marchand respondeu:
- Eu tenho boas e más notícias!! A boa é que um senhor passou por aqui e perguntou a respeito do seu trabalho e se era o tipo de obra que aumentaria de valor após sua morte. Quando eu disse que todo trabalho aumenta de preço depois do falecimento do autor, ele comprou todos os seus 15 quadros !!
- Mas isso é uma maravilha, disse o pintor. Mas quais são as más notícias ?
- O cara era o seu médico !!

*****

O sujeito está aguardando a operação do amigo, quando o vê saindo apressado da sala de cirurgia:
- O que é isso, cara? Ficou maluco?!
- Me inclua fora desta! Eu não fico aqui nem mais um minuto!
- Deixa de frescura! Essa é uma operaçãozinha de apendicite. Você vai tirar isso de letra!
- Foi exatamente isso que a enfermeira disse agora há pouco!
- Então, por que tanto medo?
- Ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!

*****

Timmy tinha uma carreira de sucesso, mas era acometido de uma dor de cabeça crônica que aumentava a cada ano. Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxílio médico.
Depois de perambular de um especialista para outro sem diagnósticos conclusivos, ele finalmente encontrou um disposto a resolver seu problema:
- A boa notícia é que posso curar sua dor de cabeça. A má é que isso requer sua castração. Você tem algo muito raro que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A pressão causa suas dores. A única maneira diminuir a pressão é fazendo a remoção dos testículos!
Timmy ficou chocado e deprimido. Aguentou o tempo que pode, porém as dores ficaram insuportáveis. Então, decidiu entrar na faca.
Quando deixou o hospital, sua cabeça em muitos anos estava límpida, mas ele sentia que algo importante havia desaparecido. Percebeu que não era mais o mesmo, era outra pessoa.
Ao passar por uma loja de roupa masculina, ele pensou: "Vou tomar um banho de loja. É uma maneira de estabelecer um marco para a nova vida que deverei levar".
Entrou na loja e disse ao vendedor:
- Gostaria de ver um terno.
O vendedor, um velhinho arqueado pela longa experiência, olhou para ele e disse:
- Vejamos... tamanho 52 longo.
Timmy riu:
- Você acertou! Como conseguiu?
- Estou na profissão há muito tempo. - respondeu o vendedor.
Após escolher padronagem e cor, Timmy experimentou o terno. Caiu feito uma luva. Enquanto se olhava no espelho, o vendedor perguntou:
- E que tal uma camisa nova para combinar?
- Traga algumas, pode ver também um par de sapatos. - respondeu Timmy
O vendedor o mediu com os olhos:
- Vejamos... camisas, 42 larga; sapatos 43.
Após experimentar a camisa e o sapato, que couberam certinho, foi escolhendo chapéu, uma malha e uma camiseta, o velhinho o seguia sempre acertando o tamanho só pelo olhar.
Por fim o vendedor ofereceu-lhe, como brinde, uma cueca nova.
- Tamanho médio - mencionou Timmy.
- Tamanho grande! - enfatizou o vendedor.
- Agora você errou! Eu sempre usei cuecas de tamanho médio!
O vendedor balançou a cabeça e disse:
- O senhor não pode usar "médio". Vai ficar apertado! Vai pressionar seus testículos contra a espinha e isso vai lhe dar uma dor de cabeça insuportável!

*****

O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
- E então, doutor? Nasceu?
- Tenho boas e más notícias, meu senhor!
- Me dê logo as boas!
- Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!!!

*****

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está ótimo. - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a fazer amor? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher. Eu não quero que você se
emocione.

*****

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?. Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão.

*****

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para
ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor. Eu ainda as tenho.
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor. Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior.
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim.
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você.

*****

No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito
tempo atrás e fiquei completamente curado.
- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro.

*****

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.

*****

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas.
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro.
- Desgraçado - comenta a mocinha. - Ele me disse que era
advogado.