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Conquista feminina!...

A repórter de certa TV quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.
Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.
Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.
Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada:
-"Amiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que, agora, caminham gloriosamente à frente deles?"
E a mulher afegã respondeu:
- "Minas terrestres!…"

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Aprenda os
7 conceitos do marketing da Mulher

1- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso, chega perto dele e diz: “Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Marketing Direto.

2- Ela está numa festa e vê um homem muito charmoso. Um dos amigos dela chega perto dele e diz: “Aquela mulher é um fenômeno na cama.”
Isto é Publicidade.

3- Ela está numa festa, vê homem muito charmoso e pede o número do celular dele. No dia seguinte, liga para ele e diz: “Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Telemarketing.

4- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso e descobre que já tinha estado com ele. Então, refresca a memória dele e diz: “Lembra como sou um fenômeno na cama?”
Isto é Customer Relationship Management.

5- Ela está numa festa e vê um homem muito charmoso. Levanta-se, arruma o cabelo, aproxima-se dele, oferece-lhe um drink e, enchendo-o de elogios, e diz: ” Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Public Relations.

6- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso. Ele chega perto dela e diz: “Ouvi dizer que você é um fenômeno na cama.”
Isto é Poder de Marca.

7- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso, chega perto dele e, deixando que ele veja parte de seus seios, diz: “Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Merchandising.

Sutileza feminina
Recomendado pelo Sobr Durval Omine

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.

A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

Eva e a Maçã .....
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente
A fruta e disse:
- Come que emagrece!

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A mulher que lê
Colaborou Beto Braga

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora.
*Moral da história:*
"Nunca discuta com uma mulher que lê;
certamente ela pensa.

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Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!

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Prestes a receber uma fortuna, devido à iminente morte de seu velho pai viúvo, Charles achou que precisava da companhia de uma linda mulher, bem jovem de preferência, para desfrutar a grana.
Decidido, foi a um bar freqüentado por jovens solteiras e logo viu uma gata de parar o trânsito. Dirigiu-se a ela e disse:
- Eu sou apenas um cara comum, mas em uma ou duas semanas meu pai vai morrer e eu vou herdar uma fortuna de mais de 20 milhões de dólares.
A mulher topou na hora e já saiu do bar direto para a casa de Charles.
No dia seguinte ela se tornou sua madrasta.
Os homens nunca aprendem.

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(...do amigo Erivaldo:- sem nenhuma manifestação de machismo, mandou dizer)
Um homem telefona para o celular da mulher, preocupado porque ela dirige seu carro pela primeira vez numa auto-estrada.
- Querida, cuidado. Vi na televisão que há um maluco andando na contra-mão pela estrada em que você está!
E a mulher:
- Um maluco, só, não, são centenas!

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Mas muita atenção....
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:
Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai tomar?
- não. Eu vou esperar a policia chegar com o bafômetro...