LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO
DA IGREJA UNIVERSAL

     Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
     - Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
     Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...' 
     O religioso: - Calma ! Não é nada disso .. Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'
     Na quarta-feira, a loira vai.
     No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
       -Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!
     E colocando a mão em sua testa, brada:
     - Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ..
     'DISALOOOOOJA!'
     E a loira aflita grita:
     - Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! C&A !!! Marisa!!!
     Fininvest!!! Ibi !!! Losango!!!...Casa&Vídeo!!!...

 Irm EfeGueiros

Da nossa leitora d Norma Moraes,

Filho roqueiro de um pastor está prestes a completar 18 anos.
Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias
e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso:
você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia.
Mas não cortou o cabelo!
E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado :
Sansão usava cabelos longos, Noe também...
Até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade...
e todos eles andavam a pé.

Artrite
No ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa.

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente.
Algum recado?

Um jovem vai à igreja se confessar:.....
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!


O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!..
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz, ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...


Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de  penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e, depois, pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje, de novo?


Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto, quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênicoooooooo!


O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.


A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse  que ela estava grávida.
Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!