Essa veiu da Bereca

ENTENDENDO A HISTÓRIA
 O JUDEU E O ÁRABE...

 O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
 O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
 O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
 O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
 Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
 O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
 Diz o árabe:
 - Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus  por 120 euros cada.

 FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

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Sabiduría judía:                                                           
Moshe dice a su hijo: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí
El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reune con Bill Gates. 
Moshe dice a Bill Gates:Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.  
Moshe dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del  Banco Mundial.   
Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.  
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
Moshe: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo  de Vicepresidente de este banco.
Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que  son necesarios realmente.
Moshe: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.  
 Presidente: En ese caso....considérelo contratado.  
 ...ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!!

Sara e Moisés chegam ao consultório de um terapeuta sexual, que pergunta:
-O que posso fazer por vocês?
Moisés responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nóis transar?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, ele diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isso se repete por várias semanas, o casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga e vai embora. Um dia, finalmente, o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Moisés responde:
- Nada, a broblema é que ela ser casada e eu nom bode ir no casa dela. Eu também ser casada e ela nom bode ir no meu casa. Na Play Love, o suíte custar R$ 150,00, na Love Time custar R$ 140,00. Aqui nóis transar por R$ 70,00, com acompanhamento médica, tem atestado e recibo,
Moisés reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Na final, tudo calculada, eu só gasta R$ 8,80...

Colaborou a Cunh Dinorah

Piadas de Jude...para economizar!
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Entao bode dar a descarga...


colaborou
Fabricio Ricci
fjdricci@yahoo.com.br
Campo Grande/MS

O Jacob chega ao banco de bresil e fala pra gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Admirado, o gerente pergunta pra Jacob:
- Seu Jacob, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesma! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Jacob. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Jacob diz para Ruth:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Israele zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num boa garage da Banco de Bresile bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos, purissso.

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
- É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
- Quem foi que te falou essa besteira?


-Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraao.
- Abraao nao está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Entao vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Entao pega nossa martelo mesmo!

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo
perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Nao, só até você devolver o dinheiro!

O Judeu vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da
guerra.
Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso nao há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razao, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e
um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o
guerra acabou?

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu
esposa, diz ao atendente.
- Pois nao, quais sao os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob nao quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Entao coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, a um parque
de diversoes.
Dentre as atraçoes existia um que chamou em especial a
atençao do garoto: Vôo panorâmico de helicóptero.
- Quero levar minha filhinho pra passear disse Jacob ao
piloto.
- Sao US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu nao aceitou e como o garoto começou a
chorar o piloto propôs uma soluçao:
- Eu levo você e seu filho. Se você nao gritar durante o
passeio eu nao cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasante,piruetas,
desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... nao sentiu medo e vontade de gritar?
- Sentiu muito medo e quase gritou... principalmente quando
a Jacozinho caíu...