NO CONFESSIONÁRIO...

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Puré de batata, Professor!

*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como  dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: - "Chovia". Que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

Quem enviou a seguinte?
- Ir Carlos Alberto.

Um professor de Matematica quis pregar uma peca em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um aviao saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h , pressao de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulacao era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromocas (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio e total .
Entao o Joaozinho, la no fundo da sala e sem levantar a mao, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz :
- Caramba, esta certo . Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhaste?
E Joaozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que e meio babaca, e ele tem 22 anos .

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se  esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o
Garoto e o amante presos no
armário  novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
 Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de  seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja  para que Confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais merda nenhuma!

A professora para Joãozinho:
- Qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- É preservativo imperfeito, professora.

Obs - Mais que perfeito!

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!

O professor diz ao Joãozinho:
- Você sabe que o estrume de vaca se dá bem com várias plantas, inclusive com o morango?
Ao que ele responde:
- Sim, mas eu prefiro com creme de chantilly.

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanha?

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
-Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira.....

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

A tia pergunta ao sobrinho:
- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu ?
- E o Joãozinho responde:
- Eu quero fazer regime....


O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha, o farmacêutico
olha para o rapaz com um olhar surpreso.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada, justifica-se o garoto,
e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega
o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora.
Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha:
- Lembrei- me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela
é muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim...só por precaução acho
melhor levar mais uma!
O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora.
Logo depois está de volta:
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma,
só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos
e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida a mesa, o rapaz
permanece o tempo inteiro no mais absoluto
silêncio.
No final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
- Puxa! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- É... eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico.